Грусть-печаль сковала вашу душу? Нет настроения и мир немил? Почитайте смешные анекдоты про велосипедистов – и пусть ваше настроение будет хорошим!

Разговор двух блондинок:
— И где же работает твой новый парень?
— Кажись, на заводе, где лепят велики.
— Да разве такое бывает?
— Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

* * *

Читай также: Ненавижу вас, велосипедисты: 5 причин злобы водителей авто

Две блондинки едут на велосипедах. Неожиданно первая останавливается и начинает выкачивать воздух из шин. Вторая изумленно наблюдает сие действо и спрашивает: «Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???» Первая отвечает: «Да седло высоковато, надо опустить».
На это вторая блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль, да менять их местами. Первая удивленно: «А ты что хочешь-то?» Вторая: «Ужас, какая же ты дура. Все, с меня хватит. Я поехала назад».

* * *

Почтальон Печкин говорит: «Так это я раньше от того злой был, что не было у меня сиденья на велосипеде, а одна тока трубка…».

Легендарный советский мультипликационный велосипедист почтальон Печкин

Легендарный советский мультипликационный велосипедист почтальон Печкин

Источник: YouTube

* * *

Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде… Догоняет их полицейский, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Коп: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас тестикулы до земли будут?
Коп: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!

* * *

Подкатывает злобный велосипедист к речке, сидит, перекусывает… Вдруг видит — золотая рыбка плавает! Он ее кепкой-мембранной велосипедной хвать! И поймал. А рыбка молвит:
— Отпусти меня, добрый велосипедист, любые три желания исполню!
— Я не добрый, а злобный, ну да ладно… Первое желание: Хочу велосипед крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. Второе желание: хочу компьютер крутой, велосипедный, 100 функций и чтобы Core i7! Третье желание: хочу, чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
— Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
— Вот я и говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!

* * *
— Бабушка купи мне велосипедную каску.
— Что это еще за напасть ?
— Это не на пасть, это на голову…

Без шлема в сторону велосипеда — ни шагу

Без шлема в сторону велосипеда — ни шагу

Источник: pinterest.com

* * *

— Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
— Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
— Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
— Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

* * *

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
— Как меня достало это быдло на Мерседесах!

* * *

Маленький мальчик забегает домой и кричит:
— Мама, мама, папу задавило.
Маме плохо, она чуть не падает в обморок.
Мальчик кричит:
— Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением.
— Фу, слава богу.
Мальчик опять кричит:
— Которым асфальт укатывают.

* * *

— Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
— Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и с настоящей скоростью!

Велосипед — машина будущего

Велосипед — машина будущего

Источник: pinterest.com

* * *

В украинском селе.
— Куме, что это вашей тещи давно не видно?
— То вона ж вмэрла.
— А почему похорон не было?
— Та грошей нема, то мы ее биля хати прикопали…
— Где? Здесь? А чего ж.. а торчит?
— Так велосипед удобно ставить…

* * *

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:
— Ездят тут всякие мичуринцы долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

* * *

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают…
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!

* * *

Из форума:
x: На спортивном велосипеде, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
y: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне.

* * *

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного посетителя.
— Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

Всегда и везде пристегивайте велосипед надежной цепью

Всегда и везде пристегивайте велосипед надежной цепью

Источник: pinterest.com

* * *

— Что общего между новым русским и велосипедом?
— Оба не могут двигаться без цепи.

* * *

Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: «Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!».
Второй: «Да, задние амортизаторы, рама «Карбон», 30 скоростей!».

* * *

Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
— Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а чтобы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
— Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!

* * *

Зачем на велосипеде три тормоза?

* * *

— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
— Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Велосипедные перчатки. Предотвращают скольжение кистей на руле

Велосипедные перчатки. Предотвращают скольжение кистей на руле

Источник: pinterest.com

* * *

Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, —  говорит второй.
— На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
—  Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
— Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

* * *

Читай также: Я хочу тебя, любимый: как велосипед влияет на женское желание секса

Один европеец гостил в Южной Африке, посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки. Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил: «Сколько?» — «Три». На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером — «Сколько?» — «Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах?!».

* * *

Разговаривают два велосипедиста. Первый:
— Шикарный байк... Новый?
—Угу.
—Откуда?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велике, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь!». Ну, я и взял... Зачем мне ее шмотки?

Сексуальные велосипедистки — это прекрасно

Сексуальные велосипедистки — это прекрасно

Источник: pinterest.com

* * *

Вчера, восьмиклассник Вася, увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...

* * *

Некоторые велосипедисты не носят шлемы, потому что у них в голове и так пенопласт.

* * *

Читай также: Немного сексизма: кто и как пользовался велосипедом в Киеве 100+ лет назад

Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа — обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало — байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
—  Ты что гонщик?
— Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.

* * *

Разговаривают два велосипедиста после долгой поездки в дождливую погоду:
— Эх, Сейчас бы к костерку..
— Да, к костерку!
— И чайку..
— Ага! чайку!
— И в теплый спальничек..
— Да…
— Да с девушкой
Второй опомнился:
— Но только чтоб не приставала!!

Лучший досуг — проведенный в приятной компании

Лучший досуг — проведенный в приятной компании

Источник: depositphotos.com

* * *

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
— Та шо такэ?
— Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

* * *

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и говорит:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: — Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

* * *

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?

* * *

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика:
— Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
— Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые.
— А что же вы хотели?! У него же велосипед!

Желаете получать наши статьи в соцсетях? Подписывайтесь на наши каналы в Telegram и Facebook!

Желаете получать наши статьи в социальных сетях? Подписывайтесь на наши каналы в Twitter, Telegram и Facebook!